«Кнуты» и «пряники» или как наказывать ребенка правильно?

Приветствую вас, уважаемые родители! На связи Евгения Климкович. Согласны ли вы, что древний метод «кнута и пряника» – самый лучший способ формирования из малыша полноценной личности, который может правильно расставить «все точки над i», чётко разграничивая, что такое хорошо и что такое плохо? Или в применяемых вами методах воспитания присутствует только поощрение, а на любые наказания наложено строгое табу?

Как мне кажется, что родитель, заявляющий, что никогда не наказывает своего ребёнка, как минимум лукавит. Даже психологи утверждают, что воспитать полноценную личность без наказательных мер – утопия. Только вот как не перегнуть при этом палку, можно ли применять физическое воздействие или следует ограничиваться исключительно словесным порицанием, предлагаю вынести на сегодняшний родительский суд. Итак, как наказывать ребенка?

Зачем вообще нужны наказания?

Вступая во взрослый мир, подобно слепому котёнку, малыш начинает пробовать его на прочность, набивая шишки. А как иначе ещё он должен понять, что позволительно, а чего делать категорически нельзя? Не осознавая границ дозволенного, дети непреднамеренно нарушают установленные семьёй правила, ведь именно родители на начальной стадии воспитания закладывают основные принципы морали, осуждая за плохое поведение.

Чаще всего дети пробуют на прочность тех мам и пап, которые имеют вредную привычку менять своё мнение в устанавливаемых запретах. Им крайне тяжело понять, почему разрешенное вчера вдруг оказалось сегодня запрещено, и наоборот. Поэтому своими действиями дети пытаются отгадать, какой сегодня день: разрешительный или нет, вдруг повезёт.

Обделённые вниманием малыши тоже ведут себя по-бунтарски. Для них проще быть наказанными, чтобы получить хоть какую-то реакцию на своё поведение, нежели смириться с тем, что родители не будут обращать внимание.

Полная вседозволенность – не лучший друг в воспитании. Когда у малыша отсутствует ответственность за совершенные поступки и непослушание, а его интересы и получаемое удовольствие причиняет боль окружающим, это не громко заявленное «счастливое детство», а прямой путь к эгоизму.

Так что я склоняюсь к тому, что наказывать всё-таки необходимо. Правильное применение дисциплинарных мер абсолютно не означает психологическое насилие, неуважение и игнорирование ребёнка как личности. Цель – не причинить страдание, а дать понять, что установленные правила необходимо соблюдать. Это способ поддерживать родительский авторитет и приучить к неотвратимости ответственности.

Необходимо и достаточно, или как не перегнуть палку?

До всяких разных советов специалистов, как правильно применять меры наказания к ребёнку, чтобы не нанести вред его психике, предлагаю сразу определить границы дозволенного для родителей.

Если малыша постоянно пугать бабками-ёжками, которые забирают всех детей за их враньё, держать в углу до обморочного состояния за плохое поведение, пороть ремнём за воровство, вместо того, чтобы поискать причины такого поведения, рядом с вами будет жить неуверенный в себе, с низкой самооценкой и кучей комплексов, никому не доверяющий и чувствующий себя нелюбимым и лишним зверёк.

• Избегайте физических наказаний. Нужно ли наказывать детей физически, конечно, каждый родитель для себя решает самостоятельно. Обычно к применению воспитания при помощи ремня склоняются те взрослые, которых в детстве наказывали таким же образом. Только беря такого «воспитателя» в руки, помните: все психологические исследования громко кричат, что делать этого нельзя. Причиняя боль и применяя силу, вы тем самым закладываете ребёнку стойкое убеждение, что делать это можно и нужно для разрешения конфликта.
• Не допускайте наказаний едой. Отказывая в удовлетворении физиологических потребностей в качестве дисциплинарной меры, требуя зарабатывать обед или ужин хорошим поведением, вы показываете ребёнку его зависимость от вас и обретаете на ненависть.
• Контролируйте жестокие эмоции. До какого бы клинического состояния не довёл бы вас отпрыск, возьмите за полезную привычку, прежде чем что-либо сказать, сосчитать до десяти. Очень часто этого достаточно, чтобы эмоциональный взрыв утих, а слова стали менее оскорбительными и громкими.
• Не отбирайте личные вещи. Показывать, что ребёнок ничего не достиг сам, и у него нет ничего своего, — как минимум, жестоко. В действительности своим примером вы задаете ему возможность делать с чужими вещами, что захочется.
• Не используйте фантазийных угроз. Выкрики, что вы отдадите ребёнка злодеям, неприбранные вещи от него уйдут, к непослушным детям ночью приходит бабайка и прочие нереальные домыслы действуют на детей устрашающе, но недолгое время, лишь до поры, пока они не вырастут и не поймут, что всё это, извините, бред. Осознав, что слова ваши беспочвенны и неисполнимы, ребёнок начинает игнорировать и реальные обещания принять дисциплинарные меры.

Наказываем по принципу «не навреди»

Если целью наказания вы видите помощь и исправление допущенных ошибок, то вы абсолютно на правильном пути. Ежели порицание обращено не на сам поступок, а непосредственно на ребёнка, то взгляды надо бы пересмотреть. По тяжести совершенного проступка психологи советуют родителям выбирать соответствующие меры.

• Разъяснительная работа. Иногда вполне достаточно вынести выговор с подробным разбором совершённого деяния. Зачастую в процессе разбирательства всплывают обстоятельства, смягчающие вину: хотел помочь, но так получилось, было любопытно, а в результате сломал. Начните с подробного допроса, и может случиться так, что другие меры не потребуются.
• Устраиваем тайм-аут. Если в наше счастливое детство местом для подумать о своём поведении был угол, то современная наука креативно предлагает использовать для пятиминутного успокоения стул, дабы не травмировать детскую психику ограниченным пространством двух сомкнувшихся стен.
• Лишаем удовольствий. Именно развлечений, без которых в принципе можно свободно обойтись, а не предметов жизненной необходимости. Не сомневаюсь, что в каждой семье у ребёнка можно найти такое слабое место.
• Трудотерапия. Приучите с детства исправлять трудом свои ошибки. Раскидал мусор – прибери за собой, нарисовал в подъезде на стене – вот ведро и тряпка, преднамеренно испортил чужую вещь – берём домой, чтобы починить или даём взамен свою. Только не стоит за проступки наказывать домашней работой, делать которую дети должны по своему желанию, осознавая необходимость её выполнения, а не в случаях провинности.
• Зовём на помощь сказку. Там, где не помогают обычные доводы, для детей, особенного младшего возраста, как нельзя лучше подойдут аллегории и сравнения. Ведь каждый хочет быть «на коне» и жить в королевстве, а не страдать в одиночестве в лесной избушке. Такой метод коррекции поведения называется сказкотерапия. А еще советую познакомиться с арт-терапией, она может помочь понять причины нехорошего поведения ребенка и справиться с ними.
• Игнорировании ребёнка. Психологами допускается такое поведение родителей в исключительных случаях и на непродолжительное время. Работает оно, конечно, очень эффективно, но способно нанести душевные травмы. Поэтому с такой мерой надо быть особенно аккуратным.

Вот только некоторые советы, которыми можно руководствоваться для гуманной корректировки неправильного поведения наших чад. Какой бы способ наказания вы не выбирали, делайте это с любовью, чтобы каждый раз ребёнок принимал все ваши действия во благо.

Прощаюсь с вами в надежде услышать истории и советы, чтобы применить их вовремя, убрать кнут в далёкий угол и приготовить на раздачу сладкие пряники.

Желаю счастья и здоровья!

Всегда ваша, Евгения Климкович!